Ну вот, сегодня наконец-то собрались съездить в Лос Анжелес в иммиграционную службу, чтобы продлить мою грин-карту

В письме которое они мне прислали говорилось: вам нужно явиться по такому-то адресу, с паспортом и тремя фотографиями - такими же как на грин-карте имеющейся у вас (т.е. со слегка повернутым лицом).

"Всего" три часа в дороге, подьезжаем к "знакомому" зданию, удивило отсутствие длиннущей очереди у входа (муж даже сказал: может, они не работают сегодня?). Я уже с тоской думаю сколько времени это у нас займет, и получится ли все сделать в один день. Прошли через металлоискатель, охранники убедились что в сумочке у меня никакого оружия нет, и в чехольчике для телефона действительно телефон. Нашли комнату 2050, охранник, естественно: "чем могу помочь?" Я ему письмо показываю, а он и говорит, ой, вы знаете, это письмо старого образца, мы уже walk-ins не принимаем, вам нужно назначить appointment, так что спускайтесь-ка на первый этаж и пройдите в комнату 1001.

ОК, очередной охранник у двери, очередная очередь-подлиннее, но всего минут 30. Естественно, из 6 окошечек работает только одно, и там сидит тётка сурового вида. Я уже придумываю как объясить почему й аполучила их письмо в октябре, а явилась только сейчас. Да к тому же моя грин-карта действительна только до 5 августа...Но-о чудо!- у тетки наверное обеденный перерыв начался, ее сменил молодой человек азиатского вида. Когда наша очередь подошла, он сказал, что они уже больше года работают с appointments, но письма "старого образца" продолжают рассылать. Потом, увидев что мы из Темекулы, сказал, так вам можно обратиться в офис в Сан Бернардино (который всего в 40 минутах от нас). Короче, все очень вежливо и приятно. Да, и еще выяснилось что фотографий нужно всего две, и анфас. Так что в следующую среду - поеду в С.Б. По крайней мере, близко, и в очереди стоять не надо будет.

---

Наташа?

Интересно, почему меня очень многие американцы, которые слышали мое имя один раз, в следующую встерчу называют меня Наташей? (на самом деле, в их представлении все русские-наташи; у них даже мультик есть - "Борис и Наташа" - про "коммунистов" чинящих всяческие препятствия остальным героям мультфильма; муж мне все обещает найти этот мультик для меня).



А в прошлую субботу девушка в салоне, глядя на бумажку где было напечатано мое имя, назвала меня Натали...

---

Вычеркнула из списка дел еще одно – заверила сегодня у нотариуса подпись на заявлении на выписку…Мои родители хотят продать или обменять квартиру, а я там все еще прописана…Так много бумажек теперь приходится заполнять. Ну почему не подумали об этом раньше?

---

Ну вот, и до меня добрался думающий сервер...Еще и спрашивает, не передумала ли я добавлять коммент.

---

Сейчас домой приеду, пельменей себе наварю! Мням!!

---

В голове роится столько мысей и идей - например, рассказать о том, чем для меня является творчество Аквариума, какие песни Jethro Tull я запишу (хм, когда-нибудь) на диск "Best of the best", как я "познакомилась" с творчеством Янки, и почему разочаровалась в "Реке"...

Было бы время.

---

Какая рыба в океане плавает быстрее всех?

---

Люди!!! Куда лето делось? Уже август на дворе, скоро осень.

---

Weekends in La Quinta

I don;t mind 108 degrees - if it's dry. But if its's humid it's killer!

---

...если бы я худела от недостатка сна, как одна моя знакомая, я бы уже давно была как супермодель...





(осталось всего 4 тысячи файлов просмотреть)

---

disaster...

Last week we had power shortage - few minutes, but that was enough to reset clock on our server. The problem is we have all our files automatically backed up every Saturday and this time stupid server overwrote all new files with old ones according to "his" time, and all I have now are dated March at the latest. All newer files are gone...

---

Не Моё:

Несколько полезных советов.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.



Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.



Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.



Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.



Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!



Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.



Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.



Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!



Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.



Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.



Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.



Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

---

Опять взрывы в Лондоне...А у меня свекровь туда на неделю в конце августа собирается...Страшно!

---

Вчерашний день рожденья был одним из самых замечательных. Спасибо еще раз всем кто меня поздравил здесь - осенняя вишня, Потамчик, Alice Liddel, patrick313, Nikolavna3, Старый чукотский солдат, Princess Zelda.

Были приятные письма от друзей, родителей и свекрови. Было два совершенно неожиданных письма.

Было много цветов от любимого мужа (который полдня усиленно делал вид что ничего не помнит о моем д/р).

Да, а дома ждала бутылочка 100-долларового шампанского - 1996 Don Perignon, специально купленная по этому поводу. Вот только шоколадки к шампанскому не оказалось, к сожалению.

Ну а что было дальше - не буду вдаваться в подробности, скажу только что все было просто великолепно!!!

---

Сегодня в магазине увидела новую шоколадку - белый шоколад Lindt Truffles

Для тех кто любит белый шоколад (как я) - это просто heavenly!

---

Ой, меня уже поздравлять с днем рождения начали! Спасибо большое! Всех приглашаю к столу. Располагайтесь поудбнее, угощайтесь!

---

from desert to mountains

Начиная с пятнуцу мы работали в поле - наездили, наверное, 1,000 miles. А вчера мы сначала были в Victorville - это in the desert, а потом поехали в горы - San Bernardino Mountains.

В горах было просто замечательно-запах сосновой хвои, нагретой солнцем, большие зеленые шишки висят на соснах, медленно летают махаоны (это бабочки такие), все цветет. Правда, было жарко и душно. Зато мы все сделали что запланировали, чтоб не возвращаться.

---

Меня умиляют "письма в редакцию" типа: "Я работаю с компьютером каждый день с 9 до 5, после работы провожу несколько часов в интернете, проверяя почту и общаясь с друзьями в чате. Мое зрение падает, а задница увеличивается в размерах. Мне 32 и моя жизнь проходит. Что делать?" Интересно какой ответ/совет этот человек ожидает??

---

How does he do that???

Мой муж читает мои мысли...иногда это прикольно, а иногда-жутковато становится.



Вчера, например, где-то в первой половине дня мне жутко захотелось сходить в рыбный ресторан Fish House Vera Cruz (люблю я их ivory troll king salmon ). Потом эта мысль ушла на задний план.

Вечером, время почти шесть, пора и домой ехать. Муж спрашивает, сразу домой или поужинаем где-нибудь в ресторане. Я после недолгих размышлений сказала, "поужинаем где-нибудь." Муж спрашивает, куда я хочу пойти. Потом говорит, подожди, не говори, я сейчас скажу что у тебя в мыслях. Написал на бумажке, протягивает мне -Fish House Vera Cruz !!!!



Примечание: у нас в городе любимых ресторанов - штук семь.

---

Не Моё.



Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.



К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

А.: Да вот, машину себе купил.

К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

А.: Да вроде тьфу-тьфу.

К.: Не тормозит?

А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

А.: А не боишься?

К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

А.: Я да жена...

К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?

А.: Кто?

К.: Ну, администратор.

А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

А.: Прямо в машине?

К.: Что значит в машине? На коврике.

А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

К.: Кто?

А.: Мышь.

К.: Ну не ножная же!

А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?



К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

А.: Это где такое?

К.: На Тайване.

А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

К.: А что? Они вполне приличные!

А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

К.: А у тебя винт большой?

А.: В смысле? У меня их много.

К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

А.: Какой винчестер?

К.: В машине который.

А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?

К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

А.: И то верно...

К.: А видео у тебя какое?

А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

К.: Конечно, и у тебя есть.

А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..

К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!

А.: Учту... И где его получать надо?

К.: В ??Свойствах экрана?? ставится.

А.: Что ставится? Печать?

К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??.

К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ??москвича?? радио имеется...

К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

А.: Ну если есть - не выдирать же его!

К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)

А.: А тебе что, мыло нужно?

К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

А.: А что, это нынче так опасно?

К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.

А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает).

А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?