Базальтовая сова из Египта - вот такое чудо в перьях.
понедельник, 19 ноября 2007
Вернулись в субботу из Египта. После 24 часов перелётов и трансферов, впали в 15-часовую спячку...Хочу разобраться с 2 тысячами фоток к четвергу, но, видно, не получится.
Себе на заметку: в следующий раз дать мужу 2-гиговую флешку.
Себе на заметку: в следующий раз дать мужу 2-гиговую флешку.
четверг, 01 ноября 2007
Сегодня с удивлением узнала что в муниципальном здании города Риверсайд столицы нашего графства, нет 13-го этажа. После 12-го идёт сразу 14-й. Вот такие они суеверные.
среда, 31 октября 2007
Разбирая фотки из майского круиза в Турцию нашла вот такие солнечные маки:
воскресенье, 28 октября 2007
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Сегодня наконец-то с утра было ясное небо и почти не пахло гарью...
четверг, 25 октября 2007
Панорама Стокгольма:
А здесь краткий рассказ о Стокгольме:
tvergirl2001.livejournal.com/22727.html
tvergirl2001.livejournal.com/22805.html
А здесь краткий рассказ о Стокгольме:
tvergirl2001.livejournal.com/22727.html
tvergirl2001.livejournal.com/22805.html
среда, 24 октября 2007
В то время как Калифорния горела пожарами, мы были в Аризоне, наслаждаясь осенними красками Седоны и Каньона Верде.
среда, 10 октября 2007
Нет, ну как так можно писать!
"He fingered the cross through the shirt with his fingers..."
Нужно всех авторов заставлять читать написанное вслух, чтобы замечать и исправлять такое.
"He fingered the cross through the shirt with his fingers..."
Нужно всех авторов заставлять читать написанное вслух, чтобы замечать и исправлять такое.
вторник, 09 октября 2007
У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
(C)
(C)
суббота, 06 октября 2007
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
(C)
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
(C)
пятница, 05 октября 2007
У нас в офисе на двери довольно крупная надпись "No Soliciting. No Salespersons." Что означает, у нас всё есть, ничего больше не надо,, и нечего тут ходить предлагать воду-шоколадки-мойку машин-помощь в бизнесе-и т.п. Помогает мало. В связи с чем у меня рождается список возможных реакций на очередного продавца.
1. Так и сказать, thank you, but we have everything we need and if we don't have it, we don't need it.
2. На вопрос можно ли оставить визитную карточку молча протягивать корзину для мусора.
3. Сказать "Извините, но у меня правило - ничего не покупать у неграмотных людей (не умеющих читать)."
4. Заговорить по-русски, а в ответ на удивление пояснить: "Ну раз вы по-английски не понимаете, может вам на каком другом языке объяснить."
5. Если предлагают что-то купить, сказать что возьму только в качестве подарка (спасибо Alice Liddel за идею). Абсолютно логично, т.к. написано же No Salespersons, значит хотят подарить!
Ещё варианты?
1. Так и сказать, thank you, but we have everything we need and if we don't have it, we don't need it.
2. На вопрос можно ли оставить визитную карточку молча протягивать корзину для мусора.
3. Сказать "Извините, но у меня правило - ничего не покупать у неграмотных людей (не умеющих читать)."
4. Заговорить по-русски, а в ответ на удивление пояснить: "Ну раз вы по-английски не понимаете, может вам на каком другом языке объяснить."
5. Если предлагают что-то купить, сказать что возьму только в качестве подарка (спасибо Alice Liddel за идею). Абсолютно логично, т.к. написано же No Salespersons, значит хотят подарить!
Ещё варианты?
Собираю коллекцию вариантов написания моего имени американцами (даже произнесение по буквам не помогает). Итак:
Naida
Madia
Ladya
Nadua
Nautia
Naudia
А с полным именем вобще беда, меня упорно называют Надиша (Nadesha), и из-за этого даже все бумаги на покупку дома пришлось переделывать недавно.
Ещё один вариант: Нашеда
Naida
Madia
Ladya
Nadua
Nautia
Naudia
А с полным именем вобще беда, меня упорно называют Надиша (Nadesha), и из-за этого даже все бумаги на покупку дома пришлось переделывать недавно.
Ещё один вариант: Нашеда
четверг, 04 октября 2007
Чем напряжённее график на работе, тем больше я успеваю сделать. И наоборот...Вот сейчас - дедлайнов не наблюдается, и я уже третью неделю мучаю отчёт, на который в условиях срочности у меня ушло бы три, от силы четыре дня...
среда, 03 октября 2007
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
(C)
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
(C)
Ещё две записи про Балтийский Круиз:
tvergirl2001.livejournal.com/21554.html
tvergirl2001.livejournal.com/21830.html
tvergirl2001.livejournal.com/21554.html
tvergirl2001.livejournal.com/21830.html
вторник, 02 октября 2007
Если интересно, тут мои посты про Балтийский Круиз:
tvergirl2001.livejournal.com/20728.html
tvergirl2001.livejournal.com/21179.html
tvergirl2001.livejournal.com/21478.html
tvergirl2001.livejournal.com/20728.html
tvergirl2001.livejournal.com/21179.html
tvergirl2001.livejournal.com/21478.html
В субботу ходили ужинать в winery (в небольшой компании, всего 4 столика, и за каждым столиком сидел кто-то из семьи владельца виноградника, поэтому было ощущение семейного торжества). Перед этим я полчаса, не меньше, провела пытаясь найти джинсы, которые очень нравятся мужу и в который он выразил желание меня видеть в тот вечер. Я перерыла все шкафы по несколько раз, последний раз перед самым уходом - так и не нашла, пришлось идти в других. И кто бы сомневался - сегодня я их сразу же в шкафу нашла, на самом видном месте!